症状一：无辜性熬夜，日渐黑眼
代表人群：修建专业
当大学生被群嘲“报复性熬夜”时，学修建的同学表明晰自己真的很无辜。
修建专业是公认的睡觉时刻最少的一门专业。
美国曾做过一项查询，修建系学生每天均匀睡觉时刻只要5.28小时，在夜猫子大学生榜中稳居榜首。英国也做过相似计算，对4000多名学生进行查询，发现修建系的同学均匀每晚只睡5.98个小时。
创意总在深夜才爆发，画图与无限次改稿使人忘却了时刻的消逝。白日一头扎进稿纸，再次昂首已是深夜，清晨才回到宿舍歇息，这样的作息对他们来说是粗茶淡饭。但是第二天，挂着半永久厚重黑眼圈、巨无霸眼袋，却最早出现在专业教室里的，肯定又是那群人。
瑞典斯德哥尔摩大学研讨人员曾宣布研讨：睡觉不充足的人会变老变丑、有黑眼圈、皱纹多、嘴角下垂、神色哀痛，且会立刻体现在脸上。
日复一日，年复一年，多少修建专业的小鲜肉，在通过此般历练后，只得含泪承受自己从芳华秀美吴彦祖到满面愁容苏大强的无情蜕变。
症状二：焦虑扰乱内分泌，一夜回到芳华期
代表人群：新闻专业
提到熬夜水平，新闻专业的同学肯定不输修建学子。
托现在互联网这辆信息高速列车的福，从迈进传媒深坑的那天起，新闻ers就再也没睡过一个安稳觉，心率也再也没有规整过。
-清晨两点，“某某学校食堂被查出质量上的问题，咱们校媒要赶忙追这个热门。”
-午饭还没来得及吃，“今早安置的稿子怎样还没出来?!”
-前脚刚到浴室，“赶忙过来开突发选题会。”
记者：我要变更强更猛，要比飓风跑得更快!
从紧追热门报选题，到苦练飞毛腿出采访，再到急速赶稿抢独家，风吹雨打现已不算什么了，让新闻学子们的颜值不断蜕化的，是永无休止的焦虑感。
据360发布的《2018焦虑人群研讨剖析数据》，传媒职业的焦虑程度在很多职业中排名榜首。作为准备军的新闻学子，则比其他专业的同学更简单跌入内分泌失调的深渊——色斑、痘痘、皮肤粗糙问题接二连三，乍一看，还认为他们回到了芳华期。
前几天，小新传闻郑州有高校将化装课设为新闻专业的必修课，不知是不是教师实在对同学们备受糟蹋的脸看不下去了。
症状三：怎样都学不完，学到头秃
代表人群(一)：医学专业
医学生这一团体，课程读起来可谓史诗巨作。其学习强度会在期末到达峰值，学生不但要消化汗牛充栋的理论，还可能要活学活用，对身边学到晕厥的另一名医学生进行紧迫解救，使其能爬起来持续学。
其学习广度也一直巅峰在线，比方，即使你仅志在牙医，需求啃的知识点也绝不会因而打折。表里妇儿科、生物、免疫、化学、微生物、病理……有必要都在to do list里。正如你医学教师常说的那句：患者会依照讲义和要点患病吗?悉数书、整本书都是要点。
一起，医学生的高压持续时刻也比其他专业持久得多。本科五年，硕士两三年，博士两三年，经济还没才能，年纪就现已而立。对了，读完书先别急，还有三年的住院医师规范化训练等着你。
多重压力、超长待机，医学生不只为学业消得人瘦弱，比起同龄人，他们的头发也早被年月加倍地削去了一把又一把。
代表人群(二)：法学专业
知乎上曾有朋友为法学生撰过一首小诗：
“早晚自习全都有，早七晚一像条狗。
不洗脸来不洗头，桃花一个都没有。
学到室友全回家，卷子拿起还抓瞎。
医科狗叹书似砖，法学狗们没空侃。”
如果说医学生是理科界的秃头代表，那么在文科生中，能和医学相抗衡的，有必要是法学。
法理学、法制史、宪法、世界法、世界经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……一般人连书名都难记全，法学专业的同学却要整本书都吞下去。
作为一名法学生，何故琛真的很闲。
挑选了学法的路途，就从另一方面代表着有必要在“刚背完”与“立马忘”之间轮回重复，用献身成百上千万脑细胞和毛囊作价值。终究，一名名意志力坚决的法学生锲而不舍、前赴后继，战胜了以上诸本法规——他们变强了，也变秃了。
说真的，你看到的法官开庭要带上假发，不是没有原因的。
症状四：过劳肥提早降临
代表人群：计算机专业
没有将人心所向的程序猿学子归入秃头名单，不是由于他们不秃，而是由于他们不只面对秃头的危险，发胖现象也愈加严峻。
有组织曾对15000名职场人士进行查询，发现过劳肥排榜首的便是IT业。大学学校里，你也不乏会看到在信息院机房的一排排电脑前，很多指尖在键盘上灵动地飘动，这以后却神转机地衔接着不少大腹便便的厚重身躯。
坊间给程序猿同学们留下了“肥宅”的名号，很大程度上也把又懒又颓的标签贴到他们身上。事实上，他们写起代码来能够勤勤恳恳、夜以继日，但长时刻坚持全身除了手指以外根本不动的习气，也为他们埋下了发胖的本源。
就连Python界的天才程序员KennethReitz，年纪轻轻身家上亿、走遍各类牛啤技术论坛，仍因肥壮而不自傲。当然，人家最后用半年时刻成功减肥，成为码农界的人生赢家。
KennethReitz的判若鸿沟。
可关于一般码农同学来说，不吃炸鸡不喝高兴水有点不太实际，他们可能会还有行动——再买大一号的格子衬衫来安慰自己。
症状五：四年晒成古天乐
代表人群：土木工程专业
虽然程序猿同学被宅拉低了颜值，但好歹大部分人还能白白胖胖的。土木工程专业的朋友就不相同了，大学四年下来，他们的肤色就完成了脱欧入非的腾跃。
虽然码农学子、新闻学子都自称搬砖的，但土木学子才是那个名副其实、事必躬亲的搬砖党;虽然此搬砖非彼搬砖，但外出实习、下工地跟进工程、风餐露宿日晒雨淋真实是土木人的必修课。
在大学学校里，总有人会在街头拿着器械看似风景地做实践。某天，你看到前方有一群正在操作“三脚架”的同学，揣摩着他们是不是在拍什么大片，正想凑前去上个镜。
只见其间一人猛回头——他皮肤乌黑、灰头土脸，衬得牙齿皎白如雪，然后一脸认真地提示你，“同学，咱们晒了一天在做测绘呢，费事让一让哦。”
症状六：综合性变丑
代表人群：大四党
变丑，其实不仅仅某一专业的独有，更是大四党的团体狂欢。
作为本科部队里最老的油条，他们熬着最深的夜——反正课少，白日虽然睡觉;眼看着立刻要失掉学校的保护，他们比谁都焦虑，不过仍是先煲个剧、逛个淘宝、刷下微博吧，把焦虑的雪球滚给明日;吃食堂嫌腻，出去玩嫌累，他们开端以外卖为生，以床为六合，在宿舍宅一天便是最大的舒适。
多种症状叠加融合，不免会被身边人数说：你黑眼圈很重啊，你的头也秃得太显着了吧，你爆痘了，你怎样胖了这么多……
“对不住，我仅仅大四了罢了。”
